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Dan T
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02 Abril 2020 04:00:00
¡Con las cervezas, no!
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El Gobernador de Nuevo León anunció que a partir del viernes se suspenderá la producción, distribución y venta de cerveza en todo el estado como una medida más contra la epidemia del coronavirus. ¡Ley Seca! Dios mío, ¿por qué nos castigas de esa manera? Si se llega a decretar en todo el país la ley seca, creo que tardaríamos como 18 horas en derrocar al Gobierno. ¿Por qué pensarán las autoridades que es buena medida dejar de vender alcohol justo en este momento? Teniendo a las parejas en confinamiento las 24 horas por 30 días y sin alcohol, ¿qué podría salir mal?

A mí lo que más me preocupa es ¿cómo vamos a sobrevivir al Gobierno de Andrés Manuel López Obrador sin el apoyo de una cervecita o de dos cajas de vino? Imagínate cómo serían de aburridas las conferencias mañaneras sin un mezcal al lado. Creo que por lo menos medio México juega el AMLO Drinking Game, que consiste en que cada vez que el Presidente le echa la culpa a Calderón, ¡shot!; si menciona al liberalismo, ¡shot!; si ataca a Reforma, ¡shot!; cuando dice una tontería, ¡shot!; cuando vuelve a contar que ya se acabó la corrupción, ¡shot!; y, claro, si saca sus estampitas milagrosas, ¡doble shot!

Tengo la sospecha de que si AMLO decreta la Ley Seca para todo el país, no será por una cuestión sanitaria, sino para vengarse de Felipe Calderón.

Hablando de bebedores sociales, el otro día llegó un borracho a la farmacia que por supuesto estaba llena de gente comprando gel antibacterial, Aderogyl y Broncolín para enfrentar el coronavirus. Y a pesar de que estaba toda esa gente, el borracho sin el menor pudor le gritó al dependiente:

-Dame unos condones que voy a follar.

-Oiga, señor -le dice el de la farmacia- no hable así, dése cuenta de que hay familias. Pida el condón de manera más decente.

-Claro, claro, disculpe -dice el borracho y se saca el pene y lo pone en el mostrador-. Joven, ¿tendrá un trajecito para esta preciosura?



Cosas raras

Esto de la epidemia del coronavirus ha provocado que empecemos a ver cosas muuuy raras, algunas interesantes, otras fascinantes y otras francamente descabelladas. Ejemplos:

-Quien haya comprado alguna vez un desarmador chino sabe que se desmadra al apretar el primer tornillo. La calidad de los productos suele ser, como dicen los expertos, del nabo. Y a pesar de eso, nos causó gran alegría ver que China nos donó 100 mil cubrebocas, 50 mil pruebas para detectar el coronavirus y 5 ventiladores respiratorios. Ojalá que duren más que los desarmadores.

-Otra cosa rarísima que nos ha dejado la pandemia es una horda de mujeres enamoradas de Hugo López-Gatell, que tiene la gracia de un molcajete. Y a pesar de eso, bueeeno, conozco a varias que le quieren pedir matrimonio. Y al menos una de ellas antes tendría que divorciarse de mí.

-Entre las rarezas del coronavirus está la variedad de formas en las que la gente está viviendo la cuarentena. Hasta ahora quien se lleva las palmas por raro es un tipo que vive en la Ciudad de México y que se puso a correr dentro de su sala. ¡un maratón! El hombre le dio 3 mil 500 vueltas a la estancia y completó los 42 kilómetros en casi 5 horas. Sigo con la duda de si debo aplaudirle o pedir que se lo lleven al manicomio.

-En la lista de cosas raras, por piedad, apunten a la hija de vecina que cree que canta bien. ¿Alguien sabe dónde puedo conseguir tapones para los oídos?
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